Interludio al purgatorio IV

Me acerque sigilosamente para poder escuchar lo que decia ella, palabras cargadas de emociones que afloraban de los labios de ella: 

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"amor que chevere hacer este viaje contigo, todavia no creo todo esto que esta pasando, no pense encontrar en ti a esa persona que me complementara tanto, me siento muy segura a tu lado, nose te sonara talvez medio dramatico pero la vez pasada recordandote y pensando en todo lo lindo que la pasocontigo nose empeze a sentir mariposas como si tuviera quince años,  y hasta he llegado a llorar a veces, pero son unas lagrimas de emoción de felicidad, de ahi miro al espejo y sonrio como nunca, me veo feliz y me veo a mi misma, y tampoco es que creas que te idealizo o eres todo mi mundo, sino que este tiempo que he estado contigo no es que haya sido todo color de rosa, como aveces imagine,  pero he aprendido ese amor real, q no sólo esandar de la mano, dando se besitos,y sonriendo siempre , he aceptado mis defectos y mis dones, jajaja,asicomo tambien los tuyos. Siento que he madurado a tu lado, no te guias por mi fisicoo sino como yo como persona y eso ha permitido que yo me revalore también, y pues que tu no solo eres mi pareja eres mi maldito amigo, jajaja, confio realmente mucho en ti, comonuncapense q lo haría,  porque tu me dices las cosas aunque un poco bruscas pero sinceras, no eres como otras personas que me dicen las cosas que quiero escuchar y eso lo agradezco mucho....."

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Se callo por un momento y lo abrazo fuerte como extrujandole una respuesta.

De él tan solo escapo un agonizante y breve escupitajo de aseveración: 

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"si, es asi yo también te quiero mucho, descansa que el viaje es un poco largo".

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Todo se inundo de un silencio entre los dos,  y pues es de imaginarse que se acurrucaron y empezaron a dormir. Yo quede en un ligero estado catatónico,  producido por lo escuchado.

Mi diálogo interior, disecciono todo lo q dijo ella y me traslado a lo que me decia Tiffany, no con las mismas palabras pero si con la misma idea (no creo ni espero equivocarme), y empeze a extrañarla y sentirme mal, mis emociones empezaron a convulsionar por como habia dejado que todo se derrumbe (otra vez!!!), por no expresarle lo que sentía en su momento por miedo (ahora no lo siento de la misma intensidad). esas promesas que aveces uno recoje y se las marca pero que se empolvan de olvido, y Él todo parco y neutro, ¿donde esta tu emoción? ¿acaso no sientes pasión por esa persona que se te entrega? ¿imbécil, despues vas a lamentar todo lo que tu silencio o indiferencia puede desencadenar?, eso me dejo en mi inmóvil reflexion, y me ataque a mi mismo, reclamas pero tu que hiciste, acaso no actúe yo asi cuando lo de hazziel se estaba extinguiendo, estaba reflejando todos mis miedos y dudas en esta ocasional pareja. 

Tan solo era una mala jugada de mi mente, o es que acaso todo lo recinete que pasó era para reaccionar, seamos honestos, quien en 3 dias puede asimilar, terminar una relación de un año por dudas de un amor de hace mas de 3 años, encima te enteras que ese amor te escribia y confesaba cosas y hasta te busco para darse una nueva oportunidad, ahora tienes a una chica alejada llorando por ti y con hartas dudas y tal vez una extinguida confianza en ti(sin contar lo jodido es que busquen a fmailiares para que intercedadn); y por otro lado a otra chica casada, con una hija, en otro país, que se dio cuenta lo mucho que te queria(despues de un termianr una relación de una forma algo tensa) pero renuncio a eso porque te vio feliz, y dejo de lado su orgullo. 

Y ahora me rasgaba las vestiduras por lo que decía este joven, es increible mi auto-cinismo, mi engaño a mi mismo, diablos!! y que voy a recomponer, Oh si! claro es fácil llamar y decir tiffany, sabes retomemos las cosas, convivir con sus dudas , con su desocnfianza, encima darle crédito que haya involucrado a mi madre, siento mucho cariño por ella pero esas cosas no se pueden obviar asi de fácil. 

Ni siquiera se me cruzaría hablar con hazziel, recién asimile que se caso, se embarazo, se divorcio y regreso para intentar una oportunidad (aún pienso en eso), me escribio por casi 2 años y yo nuca lei sus cartas. Osea me dieron mi cachetada de realidad y encimada estaba atado de manos. Algo así, como Alex de "La Naranja mecánica", cuando le aplican el tratamiento de Ludovico,  maldita sea!! maldita sea!!!.

Alce la musica a todo volumen para callar esos pensamientos entre culpa, remordimiento, y odio a mi mismo, me deslize hacia atras tratando de entregarme al sueño que adormite toda esa mareja de hechos y me permita disfrutar mi minivaciones, porque me gusta fustigarme con mis decisiones como si fuera posible cambiar lo que ya hicistes...

la vida es solo una, tal como la vives se queda, no hay parches o cambios de historia, necesito despejarme, me arrullan las canciones de la película Once Again..y cierro mis vidriosos ojos

(continuara)